Forum des Libertins

Je regrette, belle-maman, dit un marié, mais votre fille n'est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes.
- Monstre! rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait?
- Non c'est elle, elle est en train de m'eplucher des oignons.

Un vieux couple se rend chez son médecin pour le check-up annuel. Le médecin les accueille et fait d'abord passer le mari. Apres l'examen, il annonce :
- Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur !
- Pas étonnant, répond l'autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi...
- Voyez-vous ça, sourit gentiment le docteur.
- Oui ! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux WC et il a allumé la lumière pour moi !
Un peu décontenancé, le médecin renvoie le vieux dans la salle d'attente et fait passer sa femme dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
- Et le bon Dieu veille sur vous, c'est ça ?
- Hein ? Pourquoi vous dites ça ? demande la vieille, étonnée.
- Bien, explique le médecin, c'est votre mari qui m'a dit ça. Il m'a même raconté qu'il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière...
- Ah, le vieux con ! s'exclame la vieille, il a recommencé à pisser dans le frigo !

Une femme ayant des problèmes de prononciation arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche...
Le policier :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils jont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde.
- Et le chauffeur, il...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi...
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criais : Léchez-moi svp, je vous en prie, léchez-moi...

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ? ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien, on n'a pas parlé de toi.  mdrrrrrr lololll

Deux Belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Belges.
- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 7, répond le premier Belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier Belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.
oh lalalala je mdr  j'arrête  mdr

Sexuellement, il y a trois types de femmes américaines :
- les vaginales,
- les anales,
- et les CLINTONidiennes.

Un patient s'adresse à son médecin.
- Docteur, c'est terrible, je perds la mémoire !
- Depuis quand ?
- Depuis quand, quoi ?

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années.
Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
- Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent :
- Alors, on le fait ?
- Oui, faisons-le !
Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :
- Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le coeur vous en dit !
Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
- OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui chie sur sa tête.

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit :
- Ben où tu vas comme ça avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire ?
- Oh non ! Il faut un taureau pour ça !

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Un vieil homme de 72 ans va voir son docteur pour lui demander une demi-pillule de viagra.
Le docteur se tourne vers le vieillard et lui dit :
- Une demi-pillule ne va pas aider votre vie sexuelle.
- Oui, je sais bien, mais je veux juste arrêter d'uriner sur mes chaussures.

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande :
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney !"

Pourquoi les "boudins" aiment faire du ski nautique ?
Parce qu'elles ont l'occasion d'avoir les jambes écartées, la foufoune humide et qu'elles se font enfin tirer par une vedette !

Les mésaventures de monsieur Durand, demandant des nouvelles de sa femme malade dans une clinique.

- Allô ! Allô ! C'est bien la clinique ?
- Oui, monsieur,
- Docteur Dupont ?
- Lui-même,
- Ici monsieur Durand, alors, comment cela s'est-il passé ?

Au même instant, par suite d'une erreur de la téléphoniste, monsieur Durand se trouve en communication avec un garagiste qui était lui-même en conversation avec un client...

- Allô, monsieur, vous m'écoutez ?
- Parfaitement, monsieur...
- Eh bien, ça va, on vous la retournera d'ici deux ou trois jours, à domicile.
- Oh ! Alors l'opération a bien réussie ?
- Oui, mais quelle corvée... Nous lui avons tout démonté l'intérieur. Il y avait des organes en mauvais état qui auraient pu lui occasionner des embêtements. On les a renouvelés et maintenant elle est toute neuve, dans deux jours vous pourrez vous en servir.
- M'en servir ?
- Sans crainte, et je crois que vous en serez content. Nous lui avons diminué le trou d'admission qui était trop usé. Vous y allez trop fort sans doute...
- Mais monsieur !
- Oui, il n'y a aucun doute, l'usure des parois le prouve, vous devriez la graisser davantage.
- Ca c'est trop fort...
- Et puis je vous dirais que votre piston est usé, il ne donnera plus rien. Alors vous comprenez, nous lui avons introduit un piston plus gros que le vôtre et nous avons été émerveillés du résultat. On a également dégagé le trou de sortie qui était trop étroit.
- De la sortie ?
- Oui, par où s'échappent les gaz... Il était complètement bouché. Nous y avons passé un fil de fer et maintenant vous m'en donnerez des nouvelles ; c'est un plaisir de l'entendre péter...
- Mais enfin...
- Cependant, il faudra l'aménager.
- Allô ! Allô ! Je suis bien chez le...
- En tous cas, elle va bien pour la monter, je l'ai essayée moi-même hier soir et cela s'est très bien passé. Nous sommes montés ce matin à sept dessus et elle s'est très bien comportée... Donc à demain monsieur, n'est-ce-pas ?

:mdr:

CONVENTION COLLECTIVE

Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective.
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 01/01/2007

                          TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350€ ou des sacs VUITTON à 600€, nous en concluons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation.
Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation.
Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

                          JOURS DE MALADIE

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu rendre chez le médecin c'est que vous pouviez aussi venir au travail.

                         JOURS DE CONGES

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "SAMEDI" et "DIMANCHE".

                          TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes.Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

                          PAUSE REPAS

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir.
Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme.
Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.

                                                 LA DIRECTION