Forum des Libertins

c'est un couple de petits vieux qui va au MacDo. Mais au lieu d'acheter 2 menus, le mari n'en prend qu'un, va s'asseoir près de sa femme, coupe le hamburgr en deux, partage le cornet de frites, et pose le coca au mileu de la table. Sur ce, il commence à manger sa part.
Assis à leurs côtés, à une table voisine, un jeune homme regarde le spectacle. Il est tout retourné de voir ça, se lève, et va vers les petits vieux. Il leur dit :
-"veuillez m'excuser, mais je viens de voir que vous n'avez acheté qu'un menu. Je pense que votre retraite ne suffit pas à vous offrir le 2e, donc j'insiste pour vous l'offrir."

Là le vieux lui répond :
-"c'est très gentil à vous, mais vous savez, ça fait 40 ans qu'on est marié, et depuis ce jour béni, on partage tout, d'où un seul menu pour 2."

Sur ce, le jeune homme retourne à sa table continuer de manger sa nourriture. Il ne peut s'empêcher de regarder les peits vieux, en remarquant que seul le mari mange, la petite vieille n'ayant pas encore touché une miette de sa moitié d'hamburger ou une frite.

Profitant que le mari se soit absenté aux toilettes, le jeune homme s'avance vers la mamie et lui demande :
-"pourquoi n'avez vous rien encore mangé? ma question avant vous a perturbé?

et elle lui répond :
-"vous savez, on est mariés depuis 40 ans, et depuis ce jour on partage tout. Ben là, j'attends le dentier !!"

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent.

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?!!

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

une vieille dame jette du pain dur au canards depuis le haut d'un pont qui surplombe l'Ill, quand un curé qui passe par là l'interpelle:
- mais voyons madame?! que faites vous là?!
-ben mon père, vous voyez bien, je nourris les canards.
-comment, alors qu'il y a tant d'enfants qui meurent de faim en Afrique?
-ben, vous croyez que j'ai assez de force dans les bras pour jeter le pain jusqu'à là-bas?!!

Il était temps pour le vieux père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune sœur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille sœur Berthe.
Sœur Berthe avait également dit à sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du père Joseph, de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.
Le matin suivant, sœur Berthe demande à sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.

-oh ma sœur, répond sœur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
-sauvée ? Et comment ce miracle s'est-il produit ? demande la vieille sœur incrédule qui savait que le vieux père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
-eh bien, quand le père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver. Pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, là où le Seigneur garde la clé du paradis. C'est ce qu'il m'a dit.
-ah bon !! Il a fait ça, répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.

Sœur Nathalie continua :
-oui, et le père Joseph m'a dit que si la clé du paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée. J'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite, le père Joseph a guidé sa clé dans ma serrure.
-ah oui !! Dit la vieille sœur encore plus froidement.
-au début c'était très douloureux, mais le père Joseph m'a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur. Mais que la gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur d'extase. Et c'est arrivé ! C'est si bon d'être sauvée !

Sur ce, la vieille sœur fut choquée.
-le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la trompette de l'ange Gabriel ! Et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !

C'est la maman de Toto qui dit au papa:
- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.
Le père répond:
- Oh ! laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine!
La mère:
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il ne doit pas à aller à l'école!

Maman demande à Toto :
-Pourquoi as-tu de mauvaises notes ?
-Parce que ce n'est pas moi qui les met.

La maman demande à Toto :
-Que fais-tu?
-Rien.
-Et ton frère?
-Il m'aide.

Un VRP frappe à la porte.
Toto à travers la porte : - Qui c'est ?
Le VRP: - Bonjour, dis moi, ton papa est là?
Toto: - Non il était là y a 5 minutes mais il est parti.
Le VRP: - Ta maman est là alors?
Toto: - Ah non, Maman était la tout à l'heure mais elle est partie aussi.
Le VRP: - Y a personne chez toi, t'est tout seul?
Toto : - Ah ben oui parce qu'ici c'est les cabinets...

On demande à Toto s'il fait bien sa prière tous les soirs...
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
- Que dit elle ?
- Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

Nous sommes en septembre 2007. Nicolas Sarkosy a été élu président de la République française quelques mois plus tôt.
Aujourd'hui c'est la rentrée scolaire au collège de Neuilly.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
-Henri-Paul de la Turbinière.
-Oui Monsieur le Proviseur, répond l'élève.
-5ème A, dit le Proviseur.

-Charles-Louis de Pareille.
-Oui Monsieur le Proviseur, répond l'élève.
-5ème C, dit le Proviseur.

-Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg.
-Oui Monsieur le Proviseur, répond l'élève.
-5ème B, dit le Proviseur.
  etc.....

Arrive le nom du dernier élève :
-Mohammed Ben Mameth, dit le Proviseur.
-Oui, répond l'élève.
-Terminale A, dit le Proviseur.
Et Mohammed :
-Hé Msieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en Terminale !!

Le Proviseur lui répond :
-Mohammed Ben Mameth,  Terminal A - Roissy Charles-de-Gaulle 22h00...

La mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto:
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
- Mais bien sur que non, Toto,  on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

- Toto, douze bouteilles de vin à 6 dollars, combien ça fait?
- À la maison, ça fait 3 jours m'dame.

Toto revient de son premier jour d'école. Sa maman lui demande : Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui ?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules a fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomi.

Toto revient avec son bulletin. Il a encore zéro.
- Quelle raison vas-tu me donner ? soupire sa mère
- Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!

La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?

Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:

- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?

Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Vous savez ce que disait Bill Clinton lorsqu'il il recevait des personnalités dans son bureau à la Maison Blanche ?
- J'espère que l'odeur de la pipe ne vous dérange pas trop…

Que dit Bill Clinton lorsqu'il a une tache sur sa cravatte? Non d'une pipe !

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
- j'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur.

- ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! ajoute le deuxième chirurgien.

- moi je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout rst classé par ordre alphabétique à l'intérieur ! réplique le troisième.

le dernier chirurgien prend alors la parole :
- les plus faciles à opérer sont les chefs ! Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables !!