Forum des Libertins

Une très grosse dame est allée faire pipi et s'est vue coincée dans le pot. Son mari essaye de l'enlever de là, rien a faire. Affolé il téléphone  et appelle les pompiers. Mais avant qu'ils arrivent il prend un vieux casque de motocycliste et cache le devant de sa femme. Les pompiers arrivent, le mari montre le problème au chef :   
- Bon, la dame on arrivera à la tirer de là, mais pour le motard je ne vous garantis rien

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.
Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant... Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

Cendrillon veut aller au bal du prince charmant,
seuleument la pauvre fille ne peut pas y aller 
car elle a ses ragnagnas.
La bonne fée arrive sur son nuage.
'Bonjour cendrillon !
-Bonjour ma bonne fée.
-Hé ben, qu'est-ce qui t'arrive?'
Cendrillon s'explique.
'Ne t'inquiètes pas' répond la bonne fée.
Elle prend sa baguette et invente le TAMPAX.
Cendrillon va aux toilettes, s'execute, puis
revient. La bonne fée reprend sa baguette:
CHTING !! des pompes.
CHTING !! une robe.
CHTING !! une Twingo.
Cendrillon se casse au bal.
Arrivé au bal, elle commence a bouger telle une
folle avec le prince. Techno, rap, Funky, tout
y passe.
DONG! DONG! 'Merde, les douzes coups de minuit'
s'ecrie-t-elle.
Elle se casse, perd sa pompe dans l'escalier,
prend sa Twingo et se retrouve en plein dans
un bois, et au douzième coup de minuit......
le TAMPAX se transforme en citrouille.

- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire.
- Mais n'ayez pas honte, allez-y.
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé - Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez-moi ça.
(...) - Quoi, mais il est énorme !!!
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,> peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

MORALE DE L' HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

Un homme allongé sur une plage sur la côte ouest des États Unis. Il prend un bain de soleil tout en fumant sa cigarette.
Une jolie femme passe par là, s'arrête à sa hauteur et lui dit :
-Mais vous fumez ! Vous vous rendez pas compte que vous vous faites du mal et que vous intoxiquez tout le monde.
L'homme lui répond alors :
-Et alors, toi tu suces...??
Non ?!
Et bien alors personne n'est parfait !

Dommage que sur la page d'acceuil l'adresse et les coordonnées ne figurent pas, il faut cliquer sur "contacts".
Et même la, les plans sont pas très explicite je trouve, mais ce n'est que mon avis personnel.
C'st sur que si on souhaite venir, on trouvera forcement....