Forum des Libertins

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient.
"J'ai été me faire tatouer" lui répond le mari.
"Un tatouage?!" hurle-t-elle, "Mais quel con! Et où as-tu été te faire tatouer?"
"Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe!"
"Ah on peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille?"
"Oh pour trois raisons:
primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent...
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles à chaque fois que tu voudras aller faire des courses!"

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi non...

C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au 2ème étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi. Je vais te faire des trucs que tu n'as même pas osé imaginer....

Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.

Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme.
- T'as de l'ombre à paupières bleue ? demande le type.
- Oui, bien sûr.

La blonde lui donne de la poudre a paupière. Le type s'en met un peu au bout des doigts et remonte chez lui. Sa femme l'attend dans la cuisine, furax...
- Tu peux me dire ce que tu as foutu tout ce temps ?
- Ben voilà, j'ai rencontre une blonde d'enfer sur le palier qui m'a demandé de venir chez elle. Et on a fait l'amour comme des bêtes pendant deux heures.
- Mais tu me prends vraiment pour une conne ! T'es encore allé au billard avec tes potes, oui ! T'as plein de craie sur les doigts!

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!

Cher Monsieur,

Ayant appris que vous étiez à la recherche d'un logement, j'ai le plaisir de vous informer que j'ai à votre disposition un joli appartement sur le devant, qui me vient de ma mère, du gazon aux deux bords de l'entrée principale qui était autrefois très étroite mais elle a été agrandie avec beaucoup de peine par le premier locataire.

Quelques-uns ont trouvé le logement humide, mais ils n'ont pas été incommodés pour cela, la température qui y règne en toutes saisons est appréciable. Le seul inconvénient est le voisinage d'une famille d'anglais qui viennent tous les mois quelques jours.

Il y a aussi une petite entrée sur le derrière, dissimulée par deux replis de terrain, je veille cependant à ce que personne n'y entre.
J'ai été dans l'obligation de donner congé à un locataire qui s'obstinait à pénétrer de ce côté que je réservais pour les besoins personnels.

Plusieurs fois des offres me sont parvenues, mais je n'aime pas les gens de passage. Ils se retirent sans précaution et on s'aperçoit qu'ils ont causé des dégâts. Je désire trouver un locataire expérimenté en jardinage, sachant bien arroser le gazon et tenir ma propriété en état de jouissance.

Le gaz est installé derrière, et l'eau sur le devant. Le bouton électrique, très sensible, est placé à l'entrée.

Persuadée que vous serez satisfait, je suis à votre entière disposition pour vous faire visiter et je vous assure mon entier dévouement.

Mlle Beaunichon

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L'Europe est en marche...

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement......dans le lac !
Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite, il envoie la balle dans......le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jesus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie......dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sûr que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle....... juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- "J'ai horreur de jouer avec ton père!"

Rentrant tout excité de son travail, un mari annonce à sa femme :
- chérie, ce soir c'est ta fête. Et en prime, je te sodomiserai !!!

- ah non, pas la sodomie !! tu sais que je ne veux pas, ça doit faire horriblement mal!!

-discute pas, tu passeras à la casserole ! Ça fait longtemps que j'en parle, et maintenant je veux essayer !!

-non! non! non !! crie la femme en se rebellant.

-écoute, dit l'homme, si tu es d'accord, je t'offre ce que tu voudras.

-ce que je voudrai ? Pour un manteau de fourrure, ok. Mais une seule fois !!

aussitôt dit, ausitôt fait. L'homme découvre alors les joies de la sodomie, et sa femme réticente au début, ne pense qu'à son cadeau.
le lendemain matin, ils partent ensemble chez Belpeau, acheter l'objet de l'accord, à savoir un magnifique manteau de vison. Toute fière, la femme, revêtue de son précieux cadeau, ne peut s'empêcher d'aller rendre visite à ses amies.

ces dernières :
-hou là là .... Mazette.... Mais c'est du vison !!!! et de chez Belpeau !!!! ben dis donc, ça a dû te coûter cher !!!!

et la femme de répondre :
- pensez y, 3 fois rien, juste mon petit trou .....:lol:

salut admin.

Je me suis aperçu depuis quelques jours, que l'heure affichée lors d'une connection ou d'un post quelconque était inexacte. J'ai d'abord pensé que l'horloge interne de mon PC déconnait, mais après vérification sur diverses pendule et le clocher de ma commune, je me suis rendu compte que c'était un problème d'horloge du forum.

OK, certains vont dire que je cherche la petite bête. Je ne participe peut être pas beaucoup sur le forum, me cantonnant surtout au niveau des blagues, mais connaissant l'enthousiame que tu as pour le bon suivi du forum avec l'aide de diablesse, je me suis dit que de toute façon, tu l'avais toi-même déjà remarqué et tu étais en train de solutionner le problème, peut être insignifiant soit-il.

D'avance je te remercie.

un simple mais fidèle connecté presque de la première heure

Apprenti

Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont  en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend  de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer  son tracteur dans la cour de la ferme.

- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?

Le vieux fermier répond:
- Ca peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur: Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi?

Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4...

Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit  le  fermier, il répond:
- Non, on ne peut pas chasser ici, il ne veut pas, mais je vais donner une leçon à ce vieux con!

Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un "ça lui apprendra!"

A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit:
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!

Olivier, 15 ans, est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains en classe.
Une professeur était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.

A ce moment, Olivier lance :
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?

Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond :
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main ...