Vous n'êtes pas identifié(e).
C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...
je me joins à Prisca pour te souhaiter la bienvenue sur le forum et dans cet endroit fort charmant. Au plaisir de te croiser qui sait un jour.
Bises coquines
Titi
LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI ou la leçon d'anatomie
Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail
La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....
hello
Je remarque que Prisca est toujours à la page et suit de tres tres pres les tendances si je puis m'exprimer ainsi. Pas mal le top, affaire à suivre...bises coquines les filles..
Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut etre rassurée :
Tant que vous êtes consentante ça peut etre très amusant.
Il faut juste y aller en douceur la première fois.
Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...
La femme surprise demande :
On peut tomber enceinte par cet endroit là ?
Le gynéco répond :
Vous croyez qu'il est sorti d'où Macron ?
Hier j’achète ma nouvelle voiture.
Le vendeur m’indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et me fait une démonstration.
Choisissez un chanteur me demande-t-il
"Hallyday" ! . L'autoradio lui demande :
"Johnny ou David ?" interloqué je répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Je demande au vendeur si je peux faire un nouveau test. Le vendeur :
" OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Je lance :
"Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" J en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, je prends la voiture, sort du garage et me fais couper la route par un abruti qui manque de m’accrocher.
Énervé je crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio me demande : " Emmanuel Macron , Édouard Philippe, Christophe castaner ?"
"je me dis " Oh putain, il y a même la mise à jour...
Excellente ma bichette...
Bises
une prostituée c'est comme un vampire
vous savez pourquoi ?
çà dort le jour et çà suce la nuit...
Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo
car elle n’arrive pas à le faire toute seule
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lâche :
Qu’est ce que j’en fais de ton suppo je le jette dans l’cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?
Excellente Prisca, biiisous
Non en effet pas vraiment, en plus je trouve que le mot amies cité dans la demande n'est pas d'actualité ou de trop si je puis dire, mais nous avons toutes et tous compris le message...rire...
Bonne journée à toutes et tous...
Titi
Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent dans la salle de bain un matin.
Mais ce matin-là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours.
Alors il dit à sa petite femme :
Hmmm toi, je vais te prendre là, maintenant tout de suite !
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et la prend sauvagement !
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte...
Il lui demande :
Qu'est-ce qui ne va pas chérie ? Tu n'as pas joui ? Tu en veux encore hein ? C'est ça ma cochonne ?
Et sa femme lui répond :
Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.
Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers,
qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir
et qui goutte après usage ?
Un parapluie, bande d'obsédés !!!
C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent,
ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service,
je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !
Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit:
"Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !"
La maitresse demande :
Paul que veux tu faire plus tard ?
Docteur madame
Très bien Paul et toi Rémi ?
Eboueur madame !
Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ?
que veux tu faire ?
Etre le plus poilu du monde !
Ah bon et pourquoi ça ?
Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme
argent avec un ptit triangle de poil !
Toujours un réel plaisir de revoir Val
Bises coquines à toi
Titi
Trois Femmes ..... Trois Désirs .....
Quand elles font l'amour :
La prostituée regarde le plafond et se dit :
Quand va-t-il finir ?
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
Quand va-t-il revenir ?
L'épouse regarde le plafond et se dit :
Quand va-t-il le repeindre ?
Monsieur Dean miss Val sera d'apres ses écrits je cite :
hello les boys.....je serais au mykonos le jeudi 11/10 vers 17 ou 18h
ma gourmandise est au top alors comme d'hab qui m'aime me suive...hummmm
hihihi
Thierry
Hier soir je suis allé aux urgences du CHU de Mulhouse
Et là, je tombe sur une file d’attente vachement serrée.....
1 kilomètre sur 2 rangs.
Des hommes, des femmes , des vieux , des plus jeunes ... Et tous saignent des doigts .
Alors je vais voir le médecin urgentiste :
Bonsoir docteur ,excusez moi de vous déranger mais pourquoi tout ce monde ?
C’est une épidémie ?
C’est pire !
Une pandémie ?
Non ! Pire encore !
Et je peux attraper ça , moi aussi ?
Ben, ça dépend de ce que vous avez fait au mois de mai !
Ah bon ? Pourquoi, qu’ont-ils fait en mai ?
Et bien en mai 2017, ils ont voté Macron et depuis ils s’en mordent les doigts. Mais c’est pas grave encore, car ça va empirer !
Ah bon ?
Bin oui parce que dans pas longtemps avec ce qui les attend les hommes vont carrément se bouffer les couilles !
Excellente, aucune retenue !!!...
Bienvenu par ici et au plaisir de se croiser dans ce paradis.
Titi
Bonjour Vince et Betty
Bienvenu sur le forum et au plaisir de se croiser dans ce lieu magique
Titi
Bises coquines
Comme dit si bien Prisca un homme attaché à la croix c'est aussi du bonheur je t'assure, je n'en dirais pas plus à toi de découvrir cela...
Titi
Je crois aussi me souvenir de ce fameux jeudi, et puis il est vrai que depuis toutes ces années ou je fréquente ce paradis terrestre les murs pourraient en dire des choses et cela serait des longues heures d'écoutes...hihihihi.
Bises coquines
idem pour moi
Jules le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!