Forum des Libertins

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l'armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.

Un homme raconte :

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses  et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque  part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !" Vu qu'on est un peu  scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du  coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr  ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées   

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire  correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement  simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même  lorsque c'était évident

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn,  tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il  y a bien des hormones femelles dans la bière.

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3
femmes n'en achètent  qu'un seul .
"Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet?" demande l'un
des hommes.
"Regardez et vous verrez" répond une des femmes.
Tout le monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant
que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le controleur ramasse les tickets. Il frappe
à la porte des toilettes et dit
- Ticket s.v.p?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le
conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé,
trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu
d'argent.
À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur
étonnement....ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
"Comment allez-vous faire sans aucun ticket?" demande l'un des hommes.
"Regardez et vous verrez" leur dit une des dames.
Une fois embarqués,les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3
femmes dans une autre. Après le départ du train, une des femmes sort de la
toilette et frappe à celle où sont enfermées les hommes.
"Ticket s.v.p." : dit-elle
Et on se demande encore  pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus
intelligents que les femmes!

Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir! Le mari un peu perplexe accepte.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant...
Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :
"  Alors, connard...T'as vu un peu comment il faut ventiler ?

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe a côté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

-" Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

- " C'est rien " dit l'autre " la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant:

- " De la part de tous les gars de la brigade des sapeurs pompiers, on ne t'oubliera jamais ".

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment,mais
vraiment très fainéants... Et ce soir, alors que le fiancé de la petite
doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la
vaisselle. Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire... La fille
rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic"
à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La
mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse.
Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas
possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et hop,
il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui
tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit " Mais c'est fou !
Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ? ". Alors il soulève la fille, l'assied
sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la
fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.

Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli
épouser votre fille !

Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
"couic couic ".
- Quelle bande de fous !
"couic-couic".
- Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! "couic-couic" .
- Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
"couic-couic ". La mère ? Hop, il fait demi-tour, et, "couic couic" il est
de retour. Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table,
soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément...
"couic-couic "
- Quelle famille !!!
"couic-couic ".
- Quelle foutue soirée !
"couic couic "

- ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
"couic-couic ".
- J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic " me
rend dingue ! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et
lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle