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j'aime cet humour, eclipse lol.
comme quoi, tout le monde en connait des bonnes blagues
merci pour vos messages, qui ne peuvent que me faire du bien. Je l'avoue, j'aime bien rire. mais delà à supplanter le grand Thierry, reste encore du chemin à parcourir. L'essentiel est que mes blagues vous plaisent et vous fassent rire. Et j'encourage tout le monde à en poster, chancun connait certainement une blague. lancez-vous.
Maurice et Marcel traversent le désert à dos de dromadaire, quand soudain, celui-ci s'écroule sur le sable. les deux hommes ne comprennent rien à la situation.
- Marcel, c'est pâs pôssible une fois !! On peut tout de même pas rester là une fois !!! V'là que le dromadaire nous fait une syncope, une fois !!!
- regarde Maurice, là-bas y a une oasis une fois. On a qu'à tirer le dromadaire jusqu'à là-bas !!!
et voilà nos deux bonhommes, tirant la bête endormie jusqu'à l'oasis, pour pouvoir lui donner de l'eau.
- allez Marcel, faut faire boire le dromadaire, une fois ! il doit avoir soif, l'animal!
- comment on va faire, Maurice? l'animal est dans les vapes !!
-ma foi, une fois, tu n'as qu'à lui mettre la tête dans l'eau, et moi, je vais aspirer par son trou de balle !
Marcel plonge donc le museau du dromadaire dans l'eau, et Maurice soulève la queue, plaque sa bouche contre l'anus du bestiau et commence à aspirer.
- dis donc Maurice, il boit pas, une fois !!
- t'as qu'à lui plonger la tête entièrement dans l'eau !!
et Maurice recommence à aspirer, quand tout d'un coup il devient rouge, puis jaune, puis blanc. Au bord de l'écoeurement, il dit à Marcel :
-dis voir une fois,Marcel, resort lui un peu la tête de l'eau, parce que pour le moment,y'a que la vase qui vient!!!
effectivement, Thierry est en pleine forme !!! quel texte !! Même un curé rougirait lol
excellentes, quelle culture humouristique, cher Thierry
excellente !! quelle chute . Mais je suis sûr qu'après le frigo, notre Thierry aura droit à une récompense amplement méritée lol
deux amies discutent de leurs vies sexuelles.
- moi, dit la première, j'ai arrêté le sexe!!
- quoi, toi, à 40 ans, tu ne veux plus avoir de relation sexuelle? Bin pourquoi?
- quand j'étais en dessous, j'avais l'impression d'étouffer. Quand j'étais dessus, je commençais à avoir le vertige. Et quand j'étais sur le côté, je ne voyais plus la TV !!
un jeune provincial profite de son premier séjour à Pairs pour aller trainer du côté de Pigalle, espérant connaitre le plaisir avec une prostituée. Il arive devant une maison de passe, et, prenant son courage à deux mains , entre. Là il tombe sur la mère maquerelle qui lui demande ce qu'il cherche.
- Bonjour madame, voilà, j'aimerai essayer avec une fille de joie.
- ok mon mignon. Alors là, au rez de chaussée, tu as la poule de luxe, plume dans le derrière, champagne, caviar, 2000 euros.
-euh, c'est un peu cher..
-ok ok. Alors au premier étage, la poulette semi luxe, moins de plumes dans le croupion, champagne, rillettes, 1000 euros.
- euh, c'est encore trop cher.
- bon, au deuxième, une poulette ordinaire, champagne, 500 euros.
-pardon, mais c'est toujours trop cher pour moi. Vous auriez quelque chose pour 50 euros?
-ok ok mon coco! pour 50 euros, faut pas t'attendre à coucher avec Claudia Schiffer ! Tu montes au grenier, et là t'en auras pour ton argent!
Et voilà le jeune provincial qui grimpe jusqu'au grenier. Il ouvre la porte, essaye d'allumer la lumière, la pièce étant dans l'obscurité la plus totale, mais apparemment l'ampoule est grillée. Qu'importe, il avance à tatons, touche un coprs, se déshabille et crac crac.
une fois l'affaire conclue, et n'observant aucune réticence quelconque de la part de la prostituée, il remet le couvert, et encore et encore....
2 heures plus tard, il redescent tout guilleret vers la maquerelle qui lui demande:
- alors jeunot, ça t'as plu?
- au début oui, mais au fur et à mesure que je la prenais elle me crachait dessus.
Et là, la maquerelle se tourne vers son Jules affalé dans son fauteuil et lui dit :
- Marcel, faut qu'tu montes au grenier, y a la morte qu'est pleine !!
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local.
Elle les appelle : Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire.
Le journal : Il y a un forfait de 50 EUR avec une ligne. Il faut compter 10 EUR pour une ligne supplémentaire.
La veuve : OKI OKI. Alors vous li mettez. MUSTAPHA EST MORT.
Le journal : Et c'est tout ???
La veuve : Bin voui Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir. Suis un peu démuni !
Le journal : Mais Madame, je comprends, mais faudrait être un peu plus précise; 1 ligne pour l'annonce, c'est un peu juste !
La veuve : Bin voui mais 50 EUR, c'est beaucoup ! Et mon pov' mari m'a pas laissé bicoup d'argent !!!
Le journal (désemparé) : Bon Madame, compte tenu de votre détresse, je vous accorde une ligne supplémentaire Que voulez-vous rajouter ?
La veuve : OH Merci missiou, vous ite gentil !!! Alors vous mettez : MUSTAPHA EST MORT. Pigeo 405 A VENDRE
une statistique, c'est la même chose qu'un sondage, sauf que c'est vrai.
c'est pas parce qu'on dit la vérité qu'on dit du mal, et c'est pas parce qu'on dit du mal qu'on dit la vérité.
l'art de dire la vérité sans mentir, c'est fermer sa gueule.
Premier Ministre, c'est comme un maillot de bain. Ça soutient pas grand chose, mais ça cache quand même l'essentiel.
J'adore les danseuses, j'aime beaucoup les petits rats, mais j'en ai pas chez moi à cause des crottes.
Il y a desfois, j'ai tellement bossé aux PTT que j'ai cru que je bossais à la Sécurité Sociale, tellement on foutait rien.
fonctionnaire, c'est comme un bouquin dans la bibliothèque, plus t'es placé haut, moins souvent tu sers.
vous savez ce que c'est un alcootest?
un soufflé aux amandes
un conseil, ne buvez pas d'alcool au volant, vous pourriez en renverser.
quelle différence y a-t-il entre moi et le pape?
c'est que je raconte aussi des histoires mais moi je ne demande pas qu'on y croie.
le meilleur moyen de répondre à un mauvais argument, c'est de le laisser se développer jusqu'à la fin.
l'intelligence d'un discours dépend surtout de celui qui écoute.
la crotte fantôme
c'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier, mais que tu ne vois pas dans la cuvette.
la merde propre
c'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette, mais qui ne se trouve pas sur le papier.
la merde éternelle
tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies.... Mais il en reste touours sur le papier. Tu décides alors de remonter tes culottes et de mettre du papier cul dans ton caleçon pour ne pas le tâcher.
la deuxième vague de merde
tu as fini de chier, que tu remontes tes culottes, et tu réalises qu'il faut que tu chies encore.
la merde qui te fait pousser une veine dans l'front
c'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu penses avoir une crise cardiaque.
le billot
c'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le briser en tirant la chasse. Tu es surpris et fier que ça vienne de toi.
la merde "j'aimerais que ça sorte"
tu veux chier, tu sens qu'elle est proche mais tout ce que tu as, c'est des crampes et des pets.
le bout de la merde
c'est celle qui fait tellement mal qu'on jurerai qu'elle sort de côté.
la "splasheuse"
c'est celle qui sort tellement rapidement que tu te fais éclabousser le cul.
la merde du lendemain de fête
c'est le liquide jaune-brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le derrière.
la merde de lapin
ce sont des petites boules. Certaines flottent, d'autres coulent.
la merde surprise
tu penses que tu vas juste péter, mais quand tu réalises que tu vas chier, t'as déjà chié.
la merde time-out
c'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans un WC public et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.
la bryante
c'est tellement bryant que tout le monde autour de toi part en fou-rire.
la merde mexicaine
elle sent tellement fort que le nez te brûle.
la merde supsendue
c'est celle qui refuse de tomber dans la cuvette même si tu sais qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te brassant le derrière elle va finir par tomber.
le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux à l'idée de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe, et ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boite aux lettres un petit mot de son supérieur qui disait ceci :
" j'ai quelques observations à faire concernant votre sermon. La prochaine fois il faudra mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau, et pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre, ni de petit parasolen papier pour faire joli.
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non 12. Les apôtres sont 12 et non pas 10. et Mick Jagger n'en faisait pas partie !
On ne dit pas non plus (en se référant à notre seigneur Jésus Christ et ses apôtres) JC et sa bande.
- On ne termine pas le sermon par un gros rôt!
- On ne chante pas Dominique nique nique pendant l'office en riant bêtement
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion : t'en veux, j'ai en et c'est de la bonne !
- Le pape est sacré et on ne le surnomme pas " le parrain" ni le "James Brown de la Chrétienté"
- Le confessionnal n'est pas un WC
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ TOP
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot et de bagnoles, et ne contiennent pas de blagues decul
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de JC
-On dit "l'Avé Maria" et non "Laver Maria", "l'Angelus" et no pas "langer Luce", "Mâtines" et certainement pas "ma pine"
- La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit "je vous salue Marie pleine de grâce" et pas pleine de Juana"
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière, ça ne marche pas!
- Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis sur la croix
- Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu
- On invite les fidèles au prochain office de la semaine prochaine, pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit
- Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec!! Et les 30 deniers, ce n'était pas forcemment pour se bourrer la gueule !
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe! Encore moins devant 200 fidèles !
- Il n'y avait pas de cofee shop à Nazareth
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens. Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte. Il n'est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort. Jésus n'avait pas de voiture !
- On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon âprès! Cet objet porte d'ailleures un nom qui n'est pas "cette espèce de brosse de cabinet"!
.... Et la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !!!
c'est le journal intime d'une jeune fille, retrouvée après ses vacances.
vendredi
une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain.
samedi
ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
dimanche
fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à diner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
lundi
nouvelle invitation du commandant. toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
mardi
je n'ai plus de doutes quand à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
mercredi
cet homme est obsédé ! il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances!
jeudi
j'ai sauvé la vie de 300 personnes.....
au volant de son gros camion, Dédé traverse la France. Parti de Nice, il est en route pour Lyon, quand, au détour d'une paisible route de campagne, il voit une jolie jeune fille type asiatique qui fait du stop.
N'écoutant que son bon coeur (et quelques fantasmes par la même occasion), il s'arrête et l'invite à monter, allant lui aussi dans la même direction.
Passé la première heure à faire connaissance, et la nuit tombant, il décide de s'arrêter sur un parking pour passer la nuit. La jeune fille est d'accord, et propose même de partager la couchette, sans réchigner une seconde. Les choses allant, le fantasme de Dédé est sur le point de se réaliser : faire l'amour avec une asiatique.
Mais la voilà qui sort de son sac un flacon d'huile, commence à se masser tout le coprs avec. Une fois terminé, elle brille de mille feux, mais pour la tenir, elle glisse un peu. Elle dit :
-chez nous, coutume de huiler tout le coprs avant l'amour.
Dédé, qui a assisté au massage tout nu, enlève sa gourmette, l'enroule autour de sa bite et dit:
- chez nous, quand ça glisse, on met les chaînes !
c'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après avoir passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:
- chérie, allez, fais moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- quoi ? mais t'es fou !!
- allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- non, quelqu'un pourrait nous voir !!
- mais non, à cette heure, il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir !
- je t'ai dit NON, NON et NON !!
- allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi.... Et en plus je sais que tu aimes ça toi aussi !
- NON !!!! je t'ai dit NON!!!
- enfin chérie.... sois sympa ! je vais passer toute la semaine sans te voir...
à ce moment, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur, elle dit :
-papa m'a dit de te dire :"soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre dans la maison et maman lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !"
je reconnais elles ne sont pas tendres, mais rigolotes.
que dit une femme la première fois qu'elle s'assied dans une voiture ?
- super, 3 miroirs !
que montre -t-on à une femme, qui conduit depuis 10 ans sans accident ?
-la 2e vitesse !
lors des noces d'or, on demande au marié :
-quelles furent les plus belles années de votre union?
- les 5 années de captivité en Russie pendant la guerre
il y a 3 catégories de femmes :
-les belles
-les intelligentes
-la majorité
pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes?
-parce qu'il y a plus à nettoyer qu'à penser
qu'ont en commun un ordinateur et une femme?
tu aurais attendu encore une demi année, il y aurait eu quelque chose de mieux sur le marché
un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. Alors l'Anglais dit :
- c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle "chez Andrew". Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta 2e bière, et Andrew lui même, te paye la 3e !
Mais l'Américain dit :
- je ne veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle "chez John". Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes la 3e et John te paye la quatrième !
Alors le Belge dit :
-vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, y'a un bar qui s'appelle "chez Vanderbrul". Vous ne me croirez pas, mais "chez Vanderbrul", tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises !
- Incroyable !!! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?
- non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.
un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jeune norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à 2 mains, visiblement sonné.
il se dit :
- Chirac a embrassé la norvégienne, mais elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain !
La norvégienne pense :
- Sarko a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié.
Chirac se dit :
- au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je te lui recolle une autre baffe, à ce connard !!
ça se passe dans un hospice. Une charmante grand mère, en chaise roulante, s'amuse à parcourir les couloirs d'un étage en imitant le bruit d'une formule 1. Elle passe plusieurs fois dans les même couloirs, quand tout à coup, un septuagénaire ouvre sa porte, attend qu'elle arrive à sa hauteur, et crie :
-police ! montrez moi vos papiers.
la vieille dame, rentrant dans le jeu, fouille la poche de sa robe de chambre, et en sort un petit bout de papier qu'elle tend au monsieur.
Celui -ci fait le tour de la chaise roulante en faisant semblant d'inspecter les mumières, les plaques (comme le ferait un vrai policier lors d'un banal contrôle de la route), lui rend le papier et lui dit :
- vous pouvez circuler, c'est bon!
la vieille femme repart en trombe en imitant le crissement de pneus sur l'asphalte, continue son manège dans le couloir, et finit par repasser devant la chambre du monsieur. Celui ci l'attend devant sa chambre :
- stop ! Je viens de vous voir franchir un ligne blanche ! Ma p'tite dame, c'est la prune qui vous attend !
et là, il fait semblant de lui remplir un PV, qu'il lui tend, et elle, feint de le mettre dans sa poche. Et elle repart en faisant pétarader sa chaise.
5 minutes plus tard, elle arrive de nouveau devant la chambre du monsieur, qui l'attend, nu, le sexe en erection.
Et là, la vieille dame s'exclame :
- oh non, pas l'alcootest !!
c'est un couple français moyen qui désespère de ne pas avoir encore d'enfants. Et pourtant ils ont consulté, médeciné... Ils sont même allé en visite à Lourdes et en audience privé chez le pape, rien n'y a fait.
Un jour, ils entendent parler d'un grand spécialiste de la fécondation dans un magazine, mais parcontre, ce spécialiste est américain et a son cabinet à New-York.
Ils sont embêté, aucun ne parlant anglais, mais tentent quand même l'aventure. ils prennent un RDV, et les voilà partis pour New York.
Le spécialiste ne parlant pas français et eux pas anglais, ils essayent tant bien que mal de se comprendre par gestes. le couple comprend que le spécialiste aimerait les voir faire l'amour. un brin pudiques, mais se disant que c'était une eminence dans son domaine, ils n'hésitent pas longtemps et les voilà partis dans une partie de jambe en l'air. Et pendant toute la sauterie, le spécialiste s'est déplacé dans son bureau, regardant les français à l'oeuvre sous toutes les coutures.
Une fois l'affaire terminée, le couple se rhabille et le spécialiste leur tend un papier. Le couple est content, enfin d'avoir une solution à leur problème et rentre en France.
le lendemain, le mari court à la pharmacie avec le papier du spécialiste et demande à la pharmacienne :
-bonjour, je voudrais du tritheo therhole;
-pardon, je n'ai pas compris; Pourriez-vous répéter?
-il me faudrait du tritheo therhole. c'est un grand spécialiste de la fécondation qui me l'a prescrit
-auriez-vous l'amabilité de me faire voir ce papier?
-bien sûr, le voilà
-ah, je comprends mieux maintenant. il y a écrit TRY THE OTHER HOLE !!
une vieille dame se rend chez son médecin suite à un mal de gorge persistant. Le médecin l'ausculte, lui annonce une angine carabinée, mais lui parle d'un nouveau médicament efficace:
- je vais vous prescrire des suppositoires, ils sont très éfficaces vous verrez. Vous connaissez les suppositoires?
- ma foi, les nouveautés, moi, c'est plus trop mon rayon.
- vous verrez, en 3 jours votre gorge sera comme neuve.
La vieille dame va à la pharmacie avec son ordonnance et rentre chez elle. une semaine passe, et elle retourne chez le médecin.
- docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez prescrit, mais j'ai toujours très mal à la gorge!
- vous avez bien pris tous les matins un suppositoire comme je vous l'avais indiqué?
- bien sûr docteur, tous les matins j'ai fait fondre un suppositoire dans une cuillère et je l'ai avalé, mais rien n'y a fait !
- mais vous n'avez pas lu la notice d'emballage ? un suppositoire s'introduit dans l'anus !!!!
- anus, anus !! facile pour vous, mais moi j'ai jamais appris le latin !!!
excellent, j'adore ton humour!!
excellent
excellent, bravo