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L'empereur Bokassa était en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le recevait avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduisit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs.
Soudain, l'un des chevaux lâcha un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourna vers l'empereur et lui murmura :
- Je suis désolée, vraiment...
- Ne soyez pas désolée, Majesté, lui répondit Bokassa, moi je croyais que c'était le cheval...
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle...
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- Le défunt a formellement reconnu son agresseur
- Cinq des trois suspects ont été relachés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- Aucun dégat n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors mencés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari...
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5
verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
-"eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- ...enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! "
- et alors?
- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
-Puis-je parler au voleur ?
-Pour lui dire quoi ?
-Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !
Une nymphomane en proie a des crises aigues se promene dans la rue. Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une eglise. Il n'y a pas de messe à cette heure là mais le curé est present.
- Que désirez vous ma fille?
-Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
-Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
-Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!
Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
-Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends moiiiiiii !!!
-Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se deshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le cure ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jesus et lui demande :
-Jesus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
-Détache moi connard, détache moi !!
Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligé à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camps, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions.
Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Norbert n'est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui.
Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomit. Norbert a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours. Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent...
Je vous embrasse.
Florian
P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?
Dans le périgord, un touriste Belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
- "Elles sont belles vos fraises une fois ! qu'est ce que vous mettez dessus ?"
- "Un peu de fumier mon gars"
- "C'est pas comme chez nous, en Belgique, on met du sucre"
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
-"T'es l'prochain,gamin!".
...............
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements!
je vous aurai au moins prévenus
C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
et le boucher coupe un morceau qui fait pile poil 450g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n'est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'Marcel
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr Marcel ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.
Aussitôt, les 2 autres l'imitent.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette a courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
- Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas a poil ?
Et le petit garçon répond :
- Si bien sur ! Mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !
n'en déduisez pas que je n'aime pas les blondes, je les adore !!!! Moi même ayant été blond dans ma prime jeunesse...... j'ai des restes encore lol
Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?
"Il marche, il marche pas, il marche, il marche pas, il marche..."
Une blonde marche dans la rue et aperçoit une énorme crotte de chien :
- "Pourvu que je ne me trompe pas de pied !"
Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ?
Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.
Que sont les préliminaires pour une blonde ?
Les 10 minutes pour la décider.
Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande: "mais qu'est ce qui s'est passé ?"
L'homme explique: "J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: "Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a t il donc fait ça pour rien ?"
L'une des blondes explique: "Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: "Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse..."
C'est un escargot qui de bon matin part en ballade dans la savane.
Il croise la hyène, qui le salue : " Bonjour Chef !"
Etonné, l'escargot reprend sa ballade et croise le boa : " Salut Chef !"
Puis il rencontre la girafe : " En forme aujourd'hui, Chef ?».
Et le héron : " Bonjour Chef, beau temps pour une promenade ! ".
Mais qu'est-ce qu'ils ont tous à m'appeler Chef, se demande l'escargot.
C'est alors qu'il croise le lion, qui à son tour lui sert un royal : " Bonjour Chef ! "
L'escargot, très agacé, arrête le lion et l'interroge : "Lion, pourquoi toute la savane m'appelle " Chef " ? "
" C'est simple " répond le Lion, " tu rampes, tu baves, et t'as pas de couilles ... t'es un chef ! "
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel et Marie l'examine :
Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"
Le commissaire de police interroge la secrétaire de direction, une belle blonde évaporée :
- avez-vous une idée sur ce qui a poussé votre patron à se jeter par la fenêtre ?
- non, je ne sais pas, répond la secrétaire en sanglots. Il était toujours gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche, et aujourd'hui encore, j'ai eu droit à un magnifique solitaire. Tenez, regardez ! je l'ai au doigt !et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs.
- Et que lui avez-vous répondu, demande le commissaire ?
- je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner 300 balles !
Une blonde se dirige vers sa boite au lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète plusieurs fois ce manège avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- vous devez attendre quelque chose d'important aujourd'hui, dites donc !
La blonde répond :
- non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !!
Un programmeur raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser, je sens qu'elle est d'accord... Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier...
Les copains :
- Aaaah ! T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ? Et comme carte mère ?
1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 a 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, changeante pendant les règles, agressive.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion:
Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau...Alors pas la peine de rester si-tard!!!!
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, avec sa marionnette, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie:
- "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré!" Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répendre ce genre le légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!!
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interompt:
- "Restez en dehors de ça! Je parle au petit batard qui est assis sur vos genoux!"
Une jeune journaliste ambitieuse decide d'aller enqueter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouve l'origine de cette maladie.
- bonjour monsieur.
- bonjour.
- il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- oui, vous n'etes pas sans savoir madame que l'on presente une fois dans l'annee le taureau aux vaches ?
- oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider.
- vous n'etes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour ?
- effectivement mais je ne comprends toujours pas
- et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle?
Deux blondes sont parties tot le matin a la peche mais apres plus de six heures sans rien prendre, elles sont quelque peu decouragees.
Elles s'aperçoivent alors que deux brunes, installees un peu plus loin sur la rive, semblent avoir beaucoup
plus de reussite, attrappant poisson apres poisson.
L'une des deux blondes se decide a aller espionner ces concurrentes surdouees et demande a sa complice
de rester la pour surveiller le materiel. Se rapprochant a une dizaine de metres, elle realise que les deux brunes utilisent une technique assez differente.
Elle revient aussitot vers son amie et, toute excitee, elle lui crie :
"Tu ne devineras jamais ce qu'elles ont fait. Elles ont decoupe un trou dans la glace !".
Jeanne, Marie et Lucille se promènent tranquillement dans la forêt, quand, au détour d'un chemin apparait Thierry.
Chacun se salue poliment, et une fois un peu plus loin du jeune homme, les 3 demoiselles décident de verifier quelque chose qui leur était jusqu'alors resté sans réponse.
Jeanne rappelle donc Thierry qui s'éloignait, et lui demande si elle pouvait voir en quelle matière était fait son sexe.
Thierry n'étant pas contre un toucher amical, les voilà partis deriière un buisson. Quelques minutes plus tard, Jeanne revient vers ses amies et leur dit :
- j'avais raison, c'est un morceau de peau !!!
Marie, peu satisfaite de la réponse, décide d'aller vérifier d'elle-même. Elle revient en courant et dit aux 2 autres :
-Non, tu as tort. c'est tout dur comme un tuyau !!
Lucille part vérifier à son tour et revient quelques minutes plus tard en hurlant :
- j'avais raison ! j'avais raison ! C'est un os ! regardez ! j'ai même récupéré de la moelle dans ma main !!
une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience dans ce sport.
Elle grimpe donc sur le cheval sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorissée, elle essaye de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaye alors d'agripper le cou de l'animal, mais continue à glisser.
Le cheval continue de galoper avec energie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse...
Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise.....