Forum des Libertins

Selon des études récentes,
le faire debout fortifie la colonne ;
sur le ventre améliore la circulation du sang ;
sur le dos est plus agréable ;
.tout seul c'est bon, mais égoïste ;
en groupe peut être amusant ;
aux toilettes c'est très digestif ;
le faire fréquemment développe l'imagination ;
à deux, enrichit la connaissance ;
à genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau,
avant de manger ou après le souper,
dans le lit ou le hamac,
à poil ou habillés,
sur le gazon ou le tapis,
avec fond musical ou en silence,
dans des draps ou dans le placard :
le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,
ou la position économique...
Lire est un plaisir!!!

[video]youtube.com/watch?v=faM-WFS8wRo&feature=share[/video]

http://www.youtube.com/watch_popup?v=P9Fyey4D5hg

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, doc?
- Laissez-moi vous raconter 1histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse .Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :

« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé !
J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.
Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »

... Le lendemain, un conseiller clientèle de la compagnie d'électricité téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.... ...

Dring....Dring.......
« Vous êtes bien Mme Dupond ?»
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous ? »

« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. »
« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »

«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !»

1 Votre chat exerce des pressions d'une patte puis de l'autre sur votre corps : on pourrait penser qu'il s'agit d'un signe d'affection, en réalité, votre chat teste les défaillances de vos organes internes.

2 Votre chat met ses pattes sur votre visage lorsque vous dormez : l'étouffement n'est pas une spécialité chez le chat, ses pattes sont trop petites pour couvrir à la fois votre nez et votre bouche, mais rien ne l'empêche d'essayer quand même.

3 Votre chat vous rapporte des animaux morts : vous n'avez jamais vu le parrain? Ce n'est pas un cadeau! c'est un avertissement…

4 Lorsque vous rentrez dans une pièce, votre chat s'enfuit ventre à terre : quand votre chat fait ça, c'est que vous venez juste d'échapper à l'embuscade qu'il vous tendait.

5 Votre chat dort sur votre matériel électronique : les humains disposent d'une technologie assez avancée, votre chat le sait et utilisera tous les moyens possibles pour vous empêcher de communiquer avec le monde extérieur en cas d'attaque.

6 Votre chat éjecte beaucoup de granule de sa litière : non ce n'est pas parce qu'il n'aime pas l'odeur, c'est uniquement parce qu'il s'entraine à enterrer un corps.

7 Votre chat vous fixe pendant de longues minutes avec un regard inquisiteur : surtout ne le quittez pas des yeux. Cela serait interprété comme un signe de faiblesse, une attaque pourrait tout à fait suivre cet aveu.

8 Votre chat se purge avec de l'herbe : les indiens jivaros aussi font ça tous les matins, ça permet de se purifier le corps et l'esprit avant de partir à la guerre ou à la chasse.

9 Votre chat se cache dans des endroits sombres pour vous observer : armoire, tapis, lit, tous les observatoires sont bon pour observer sa proie dans un milieu naturel.

10 Votre chat miaule constamment : il veut tous simplement vous rendre fou pour que vous vous jetiez par la fenêtre tout seul comme un grand. Le crime parfait.

Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!

Deux nones visitent les USA.
Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog : - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ? -Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre: - T'as eu quel morceau, toi

J'ai visité un asile psychiatrique,et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ...