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C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant sur tous les oeufs de poule devraient être indiqué le jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder a des inspections surprises. Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la DGCCRF ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sur qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...
Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."
un couple en train de faire l'amour....
la femme pendant l'acte :
- chéri, c'est bizarre. tu as les yeux qui clignotent !
Et voilà l'ambiance cassée.
Le lendemain, les revoilà en train de s'amuser coquinement, quand toujours pendant l'acte, la femme dit :
-chéri, c'est vraiment bizarre.... Tes yeux clignotent à nouveau !
Rien de tel pour casser le moral.
Le mari décide donc de consulter un spécialiste. Il lui explique alors, que ces yeux clignotent pendant la copulation.
le médecin :
- cher patient, faudrait lever un peu le pied. Ce clignotement annonce seulement que le réservoir est sur la réserve.....
Les passagers d'un avion de taille moyenne sont tous assis à leur place.
L'avion est encore au sol et le départ tarde à cause des pilotes qui ne sont pas encore arrivés. Les représentants de la compagnie ont assuré les voyageurs que les pilotes arriveraient très bientôt et qu'ils pourraient décoller immédiatement après.
La porte s'ouvre et deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Les deux hommes portent des lunettes fumées très foncées, semblables à celles des aveugles. L'un d'eux est d'ailleurs accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent ainsi dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise, à la peur, au scepticisme.
Quelques-uns cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion démarrent et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par la fenêtre et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient un peu, se sentent un peu stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié et tous ont le nez plongé dans un magazine, sont absorbés par la musique de leur baladeur ou discutent entre eux.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures que ma maman m'a interdit de retranscrire ici...
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé me fait encore terriblement mal...
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!
Soeur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...
SM : "Ca ne sert à rien ..."
SL : "Normal, c'est logique, lui aussi il a accéléré ..."
SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."
Et elles se séparent ... Sœur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche ... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ... Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...
SM : "Dieu soir loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi ..."
SM : "Et puis ... ?"
SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible ..."
SM : "Et lui ..."
SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."
SM : "Mais encore ..."
SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne ... et il m'a rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "
SM : "... oh, ma soeur ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : "Horreur ... et ensuite ..."
SL : "Bien, c'est logique ! ... Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ... "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul récitent trois "Je vous salue Marie" !!!
Ché oune portouguèch qui va au chki.
Elle prend oune cours de chki avec oune monitor, elle prend le tire-fèch, les zoeufs, le télésièch, i tout i tout.
Au bout d'un moment, ils chont en haut d'oune pischte et le monitor dit:
- Tout schuss ?
Elle répond : ché peut pas, ché les lèvres gercées...
C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences :
Les riches et les pauvres.
Julie lève le doigt : moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD...
La maîtresse : oui, mais est-ce qu'il a un bateau?
Julie réfléchit : euh, non...
la maîtresse : alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.
Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau...
Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé?
Philippe réfléchit : Euh. NON
La maîtresse : et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie
Pierre Henry lève le doigt et dit : "moi madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande soeur lui a présenté son petit ami Rachid, papa il a dit :" et voilà, il ne nous manquait plus que ça !"
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois.
Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
-"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous?"
La reine lui répond:
-"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."
Chirac, stupéfait:
-"Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone:
-"C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur.Qui est-ce?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."
La reine raccroche.
Jacques Chirac est impressionné:
-"Wow!"
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Dominique De Villepin:
- Bonjour Dominique, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- Ah oui?
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attendez un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais vous rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!
De Villepin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozi :
- Bonjour Nicolas, c'est Dominique. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!
De Villepin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce?
- C'est Nicolas Sarkozi!
- Ben non, loupé! C'est Tony Blair!
La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, t'as du en chier avec ta chimiothérapie.
Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude,elles ont pied.
Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
Kouilltroué Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connait en Alsace.A la fin de la première journée , le patron vient aux nouvelles :
-"Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?"
-"Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling."
Le lendemain, mêmes personnages et même question :
-"Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer"
Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charette, avec les autres vendangeurs.
Le patron :
-"Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujour'hui ?"
-"On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"
C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
-"Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"
-"Àh bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !"
-"Et comment fa fotre petite chienne ?"
-"Yé ! Elle a eu des petits...."
-"Décha?!"
-"Non, des chiots !!"
Avant le dîner :
-Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
-Oh, devine.....ça commence par un C.
-Du chambon ?
-Non des crenouilles !!
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec " et pourtant ".
- Vas-y Gérard...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
La maîtresse : oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle...
- le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite!
La maîtresse: voilà, c'est très bien. A toi toto...
Toto réfléchit un instant et se lance.
- Les filles mouillent entre les jambes , et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente :
- tu me copieras 100 fois " je ne raconte pas de grossièreté en classe " pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec " et pourtant"!!
Le lendemain, toto remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..
Toto :
- La terre est ronde...(la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tout les coins !!!
Une blonde Américaine se rend à la poste pour téléphoner a sa mère, qui se trouve de l'autre cote de l'océan...
Quand le guichetier lui annonce la somme de 100 $, elle s'exclame:
- Je n'aurai jamais assez d'argent pour ça, mais je ferais N'IMPORTE QUOI pour téléphoner a ma mère, en Pologne.
L'homme répond, avec une lueur dans l'oeil :
- N'IMPORTE QUOI ?
- Oui, N'IMPORTE QUOI !
Alors l'homme lui demande de le suivre, se rend dans un petit bureau et lui dit :
- Mets-toi a genoux...
Elle obéit.
- Défais ma braguette...
Elle obéit.
-Approche et prends...
Elle s approche et saisit le zigouigoui a pleines mains. L'homme ferme alors les yeux et dit :
- Allez, vas-y !
Doucement, la blonde ouvre les lèvres, s'approche et murmure
- Allo, Maman ?
Soudain le journal prend feu à cause de la bougie sur le bureau, la blonde essaye de l'éteindre en soufflant dessus, mais ça ne fait qu'empirer les choses alors, paniquée elle lance le journal contre le mur et met le feu aux rideaux...( c'est pas de chance, hein?) La blonde prend alors son téléphone, compose le 911.
-" Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement "
-" D'accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment arriver chez vous... "
-" Euh... Avec le petit camion rouge?... "
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Éminence"...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse-t-on à votre fils ?
- Oh, le mien? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et un sexe comme un tuyau de poêle; c'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu!!!"
Deux belges sont arrêtés à un feu rouge.
- C'est vert !
L'autre ne répond pas. Il répète :
- C'est vert !!!
Toujours aucune réponse .
- HO ! J'te dis que c'est vert !!!!!
À ce moment là le conducteur répond:
- Mais je sais pas moi... Une grenouille ?
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
Ca se passe dans une maternité belge. Le père entre dans la chambre de sa femme qui a accouché. Il l'embrasse, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir! Sa femme lui balance à ce moment-là :
- Espèce de salaud ! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couche pas avec la bonne sénégalaise !
Un couple de belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.
Par les femmes:
Essaie de ne pas enlever mon maquillage, hein!
Je veux un bébé...
Est-ce que tu m'aimes?
Tu me trouves grosse?
Quel tampon?
Est-ce qu'elle est mieux que moi?
Mais je viens de me laver les dents!
Et c'est pour ça que tu m'as réveillée?
Fais un effort... Essaie de respirer par le nez.
Putain alors, c'est ça tes fantasmes espèce d'obsédé!?!
Je crois que tu l'as mis à l'envers.
Remets tout de suite ce mixeur dans la cuisine!
Je crois que j'ai oublié de prendre ma pilule hier soir...
Je t'avais bien dit que ça ne marchait pas sans les piles!
Si tu arrêtes de fumer, tu auras peut-être un peu plus d'endurance...
Par les hommes:
Tu peux me passer la télécommande?
C'est la première fois que je vais faire l'amour.. Aujourd'hui
Magne-toi, merde! On a loué pour une heure.
Euh... finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière.
Quand je pense que c'était ta copine que je voulais me faire!
J'espère que tu seras aussi jolie quand j'aurai dessoûlé...
On en reste là : Il y a bientôt les nouvelles du sport qui commence!
Je croyais que c'était toi qui avais les clés des menottes!
C'est à quel moment que c'est sensé être agréable?
C'est chouette d'être au lit avec une femme que je n'ai pas gonflée moi-même!
Tu es presque aussi bien que mon ex!
C'est marrant comme les rayures t'amincissaient tout à l'heure
Dire que ma mère est morte dans ce lit…
A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie, canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
-"Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie."
Le banquier le considère un instant :
-" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils!!"
Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes.
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien mais pas tous !
- Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai un test : je leur ai posé à tous la même question et tous m'ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?...
- Ah, vous voyez... Vous aussi !!!
une jolie brunette est tranquillement allongée au bord de sa somptueuse piscine, nue. Elle lézarde au soleil en feuillement une revue, quand soudain, elle entend une guêpe virevolter autour d'elle, pour finir s'introduire dans son sexe.
La jeune femme n'ose plus bouger, et dans un éclair de lucidité, elle attrape son téléphone portable, et appelle son médecin. Elle lui raconte la scène, elle, nue au bord de la piscine avec une guêpe qui n'a rien trouvé de mieux que de visiter son intimité.
Le médecin :
- écoutez, surtout ne bougez pas. je viens de ce pas avec un pot de confiture, espérant que l'odeur du sucré force la guêpe à ressortir.
Après quelques minutes, le médecin arrive à la propriété. Il entre, et aperçoit au loin, une immense piscine, avec une jolie demoiselle allongée, pétrifiée. Et plus il s'approche, plus il s'aperçoit de sa beauté. Arrivé près d'elle, il ne résiste plus, se déshabille en vitesse et commence à prendre sauvagement, la brunette ne voulant pas bouger pour éviter de se faire piquer par la guêpe.
Elle crie quand même au médecin:
- mais que faites-vous? Je croyais que vous vouliez essayer avec de la confiture?!!
Et le médecin répond:
- j'ai changé d'avis, d'abord je l'assomme, ensuite je la noie !!!
Ça se passe dans un 747.
L'hotesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol.
Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carriere je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion pique pour prendre de la vitesse, se cabre, entame son cercle et le looping réussit.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent en coeur :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Et les passagers reprennent de plus belle :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements des passagers.
Soudain un type sort des chiottes et lance :
- Dites donc ! C'est pas bientôt finies vos conneries !
Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant
l'amour ?
.. Chéri ! Je suis de retour...