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Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
Un gars se retrouve dans sa camionnette avec une blonde qu'il a dragué dans un bar. Ils sont stationnés à un endroit isolé. Ils commencent à s'embrasser et à se caresser... l'atmosphère se réchauffe. Le gars demande à la blonde:
- Veux-tu aller en arrière? J'ai un matelas...
La blonde répond:
- Non, j'aimerais mieux pas.
- Ok, se dit le gars.
Elle n'est peut-être pas encore prête. Ils continuent donc à se caresser et à s'embrasser. Le gars enlève la blouse et la jupe de la blonde. Les vitres commencent à être embuées. Il lui demande à nouveau:
- Tu sais... mon matelas en arrière est très confortable. Veux-tu aller l'essayer?
La blonde répond d'un air un peu vexé:
- Non. J'ai pas envie. "
Bon, se dit le gars. Va falloir vraiment l'allumer. Les caresses deviennent plus intimes et après quelques minutes, la blonde est complètement nue et le gars aussi. Toutes les vitres sont embuées. La blonde commence à pousser des longs soupirs les yeux à demi fermés. Elle est sûrement prête, se dit le gars. Là, si elle n'est pas prête, elle ne le sera jamais. Il lui demande avec un petit sourire en coin:
- T'es certaine que tu ne veux pas aller en arrière, sur mon matelas?
La blonde arrête tout et le regarde, visiblement fâchée:
- J'AI DIS NON! Je veux rester devant avec toi.
C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler.
Elle appelle le 17 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 17 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff...Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!
Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...
3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme...
L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLE DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.
C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire.
Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
C'est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il reste coincé jusqu'à l'hiver suivant.
La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver.
Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent la porte et ils tapent à la porte.
Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais ils entendent une voix :
- Qu'est ce que c'est ?
- C'est la croix rouge !
- On a déjà donné !
dans le cadre d'un voyage au pays du soleil levant, voilà quelques notions qui peuvent être utiles :
- slip pour hommes : sakakiki
-culotte pour femme : sakafoufoun
-slip pour enfant : sakakaka
- soutien-gorge : sakanéné
-mini-jupe : oraduku
-mini mini-jupe : ymatouvu
-mini-jupe provocante : oraduku takataté
-déshabille-toi entièrement : takatoutoté
-rhume : nékicoul
-cassoulet : safépété
retire tes chaussures : takakitététong
où as-tu mis tes chaussures : outamitétong
alors, n'hésitez pas à les employer....
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone."
Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend à nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent trés trés mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés, occupons-nous de vos oreilles...
Un homme prend de l'air devant la fenêtre de sa maison de campagne quand un chevreuil apparaît non loin de sa maison. Il crie pour appeler sa femme voir l'animal :
- Eh Martine ! Viens voir un chevreuil !
Martine s'approche de son mari et lui dit :
- Non, ce n'est pas un chevreuil mais une vache !
Au mari alors de répliquer :
- Je t'ai demander de regardé dehors, pas dans le miroir !
-" Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire. "
- "Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."
Deux gamins discutent dans la cour de récrée :
-T'as demandé quoi pour Noël ?- Un game boy, et toi ?
-Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
-Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
Dans un couvent, les sœurs ont été violées par une bande de jeunes.
La police arrive et découvre que toutes les sœurs ont les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors :
-"Et vous ma sœur, vous n'avez pas été violée ?".
Elle répond :
-"Oh non ! Moi j'ai pas voulu".
C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue.
Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre.
Le garçon demande :
-Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ???
Le grand père un peu gêné lui dit :
-et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, alors le deuxième le remorque, tu comprends.
- Ha oui, et c'est pour le remercier qu'il l'encule ???
Monsieur et Madame Duciel ont 5 enfants....
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vous trouvez pas?
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Betty, Baba, Noel, Candide et Sandra
c'est vrai qu'on peut lire de tout dans les déclarations d'assurance lol J'ai même déjà été étonné. On voit que les gens sont authentiques mais c'est excellent
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et la le chien (qui est dresse pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'a le capturer au filet.
- OK mais le fusil, c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien...
C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection.
Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres :
-"Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort !"
Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein.
Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit :
-"Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation".
-"Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après !"
Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde !
L'infirmière lui dit:
-"Vous n'êtes pas mort vous?"
Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"
Un homme, extenué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense a toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
A ce moment la la blonde rentre dans la cuisine et dit:
-"Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."
Un Arabe entre chez un marchand d'articles funéraires
- Bijour, j'y veux la vaseline, siouplait missieu.
- De la vaseline ? Mais on ne vend pas de vaseline !
- EH t'es rhalouf, toi ! y a marqué "tout pour li Zobsec" sur la vitrine !
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.
Peu avant la frontière suisse elle s'adresse a son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sur, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien a déclarer mon Père?
- De la tête a la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...