Forum des Libertins

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans.....??
- Oui Monsieur le curé.
... - Avez-vous des enfants.....??
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
... ... ... ... ... - Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.....

- Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé depuis devenu évêque .
- Comment allez-vous.....?? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants.....??
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari.....??
- Très bien, Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre p :censure: n de cierge

Un couple dans la cinquantaine a un gamin roux.
Le mari a des doutes et se demande s'il n'a pas été trompé par sa femme.
Il fait effectuer des analyse et va voir le médecin.
Celui-ci ne trouve rien d'anormal mais il demande:
Combien de fois faites-vous l'amour?
Une fois par jour?
Non.
Une fois par semaine?
Non.
Une fois par mois?
Non.
Une fois par trimestre?
Non.
Une fois par semestre?
Oui, à peu près.
Eh bien, dit le médecin, c'est certainement à cause de la rouille

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Une maîtresse, dans une école :
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un ?
Aline prend la parole :
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu'un d'autre ?
... Et Ahmed de répondre :
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur !
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent

Un routier chante dans son camion : moi c raymond g 1 gros camion et j'vais a baumon!
1 bonne soeur attend sur le bord de la route; raymond la prend en stop.
Elle est tellement bien roulée qu il dit qu il aimerait lui faire connaitre l amour .
Elle finit par accepter mais seulement par derriere.
ils font leurs affaires et raymond reprend : moi c raymond g 1 gros camion et j'vais a baumond !
et la bonne soeur continu: moi c olivier , je suis 1 gros pd et je v au bal masque, ohé ohé !!!

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former
chacun une phrase avec le verbe " bander ".
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 30 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 60 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance : "BANDE de cons..!"

Un mec entre dans une pharmacie :
- Salut , j'voudrais une capote.
La pharmacienne s'offusque et répond :
- Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !
Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :
- Un costume pour monsieur s'il vous plait !!!