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Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
T'es bizarre comme bestiole...
Tu fais comment pour te déplacer ?
T'as même pas de jambes !
Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
Ah, ok !
L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ?
T'as pas de testicules...
T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
Ah ok...
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
Je suis désolé de te déranger encore...
Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
Ok... mais... si j'ai bien compris...
Tu rampes... T'as pas de couilles... T'as une grande gueule.
Tu ne serais pas socialiste par hasard ?
4 mamans catholiques prennent un café ensemble et discutent de la reussite de leur fils respectifs :
la première dit avec fierté : mon fils est un abbé et dès qu'il rentre dans une piece,
tout le monde lui dit "monsieur l'abbé"
la deuxieme, toute fière, dit : mon fils est eveque et dès qu'il rentre dans une piece,
tout le monde lui dit "Votre Excellence"
la troisieme dit : Ne croyez surtout pas que je veuille vous considérer d'une façon ou d'une autre inférieure,
mais mon fils est "Cardinal" et lorsque lui rentre dans pièce tout le monde lui dit :"Votre Eminence"
La quatrième Maman sirote son café et ne dit rien.
Les autres s'étonnent et attendent ???
C'est alors qu'elle murmure tout bas :
Mon fils, est beau ,grand, mesure 1,90 m, très musclé, lui il est un superbe « Stripteaseur ».
Dès qu'il apparaît,tout le monde s'écrient :
"OH MON DIEU"
Coucou à toutes et à tous les mykonautes,
peu présent depuis quelques semaines car très pris professionnellement, mais ce n'esp pas pour cela que j'oublie cet encroit que je cotoi depuis fort longtemps.
Je vous souhaite donc <3 <3 UNE BONNE ANNEE 2020 <3 <3 Qu elle vous apporte joies, santé et plaisir de la vie.
Bises à toutes celles que se reconnaitront
Votre Titi
C'est la fin de la messe...
et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église.
Un petit garçon s’approche...
et le curé l’entraine à part pour lui dire :
Ecoute Jean...! Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c’est très bien !
Et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère !!!
Mais quand je te donne l’hostie... évite de me dire : "merci papa"
Un lorrain et un alsacien mangent une tarte flambée (ou Flammekueche) ensemble.
Le lorrain dit à l’alsacien :
Je suis abonné à 2 journaux quotidiens :
le Républicain Lorrain que je lis tous les jours,
et les Dernières Nouvelles d’Alsace avec lesquelles je me torche le derrière.
Faites attention, car un matin, votre cul risque d’être plus intelligent que votre tête !
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Elle dit à son amant :
Vite, mets-toi debout dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre entièrement de talc.
Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue !
J’ai vu la même chez nos amis de Mulhouse, les Schmitt....
Arrive son mari et lui demande :
Qu’est-ce que c’est ça ?
Ah ça, c’est une statue, les autres cons d'à côté en ont mis une dans leur chambre,
et cela m’a tellement plu que j’ai acheté la même
Et il ne fut plus question de la statue.
Vers 2h du matin, elle dormait et son mari regardait la statue en souriant.
Soudain il se lève, va dans la cuisine prépare un sandwich, décapsule une bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambres des Schmitt….
Et même pas un verre d’eau !....
A la cafétéria, Etienne dit à Pierre :
Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros .
C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan
Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan
Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.
Le médecin demande :
Que puis-je faire pour vous ?
L'homme répond :
Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour...
Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare :
Il n’y a rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.
L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée.
Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.
Un jour, le médecin demanda:
Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?
L'homme répondit alors :
Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis mariée et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90 €, le Hilton facture 108€.
Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu...
Un couple d'Alsacien se rend sur la Côte d'Azur en vacances :
Frétzi il faudrait que tu ailles faire les gourse au zuper U du going ,
je t'ai bréparé la liste de ce qu'il faut bour le repas de ce soir:
le frétzi s'y rend et consulte la liste d'achat :
Melfort essig,... melfort essig, il ne trouve pas alors il appelle le responsable du rayon:
Dis moi vous n'avez pas de Melfort essig ?
Ah non monsieur ce doit être un produit régional et nous n'avons pas tout en rayon
Frétzi continue ses recherches : Fischer bière , Fischer biare .......
Dite moi monsieur, vous n'avez pas de Fischer bière ?
Ah non monsieur nous avons 30 sortes de la bière Allemande, 60 sortes de Hollandaise, 17 Chinoise ,
mais de la Fischer nous n'avons pas, je présume que c'est une bière locale ?
mais voyez vous on ne peut pas avoir tous les produits du monde , comme je suis obligé de partir vous fallait -
il un autre produit exotique ?
Frétzi consulte sa liste et vois "beurre gynécologique " vous avez ça ?
Le vendeur se creuse la tété et ne trouve pas , ça doit être un produit para pharmaceutique car ça! je ne connais pas !
Godverdammi noramole ! , yetz làngtzawer, Le Frétzi prend son portable (car il est moderne jusqu'au bout de ses ongles ) et appelle sa femme au camping :
Allô Lulu? keske c'est le beure chynékolochique ?
Mensch Frétzi besch du a dolla! che te l'ai exprès écrit en français pour que les walchas comprennent! c'est du chnakabutter !
Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette
J'ai une blague sur les magasins
Mais elle a pas supermarché
Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER
Comment est-ce que la chouette sait que son mari fait la gueule ?
Parce qu’HIBOUDE
Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
Parce qu’ils n’ont Quimper
Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.
Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?
On utilise des breizh
Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?
Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.
Quel est le bar préféré des espagnols ?
Le Bar-celone
Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé
Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider?
Des tirageosaures
Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire ?
Rendre des services
Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?
Parce qu’ils sont léssivés
Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?
Parce qu’ils ont une couverture
Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?
Le thon monte
Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?
Le ci-tron
Quel est le jambon que tout le monde déteste ?
Le sale ami
Que fait un cendrier devant un ascenseur ?
Il veut des cendres
Que dit une imprimante dans l'eau ?
J’ai papier
Que dit une noisette quand elle tombe à l'eau ?
Je me noix
Quel est l'aliment le plus hilarant?
Le riz
Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum?
Parce que c’est bon pour la laine
Quel est le sport préféré des insectes?
Le criquet
Quel est le café préféré des espagnols ?
Le café Olé
Que fait Platon quand ça le démange ?
Il Socrate
Pourquoi est ce que Hulk a un beau jardin ?
Parce qu’il a la main verte
Qu'est-ce que fait un hibou dans une casserole ?
Hi-bou
Qu'est-ce qu'un mort qui coupe du fromage ?
Un fend-tome
Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel
Ok ok je sors...hihihihi....
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin de lui dire :
Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
Pourquoi as-tu fait ça ?
Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !
Merci avec grand plaisir, biiiiiiiiiiiiiisous
Hello les loulouttes et loulous,
mon passage ici bas va se faire ce jeudi 29 aout au debut d'aprem et normalement jusqu'en soirée...
Bisous
Coucou à toutes et à tous, celles et ceux que je connais déjà et bien entendu aux nouvelles et nouveaux.
Je serais bientôt de retour en chair et en os dans ce paradis terrestre après quelques mois d'absence, j'étais très pris.
Alors à très vite de se croiser
Votre titi
J'aime bien ce qui suit :
Homme de couleur !
Quand je suis né j'étais noir
Quand j'ai grandi j'étais noir
Quand j'ai peur je suis noir
Quand je vais au soleil je suis noir
Quand je suis malade je suis noir
Tandis que toi homme blanc,
Quand tu es né tu étais rose
Quand tu as grandi tu étais blanc
Quand tu es au soleil tu es rouge
Quand tu as froid tu es bleu
Quand tu as peur tu es vert
Quand tu es malade tu es jaune
Et après ça tu oses m'appeler homme de couleur !
Une femme envoie son mari chercher des tampons,
il revient avec 5 kg de coton et 20 mètres de ficelle,
la femme surprise lui demande : à quoi ça va servir ?
L'homme répond : hier je t'ai envoyé chercher des clopes,
et t'es revenue avec du tabac et des feuilles !
Alors tu te démerdes........ tu fais comme moi !!! tu t'les roules !
Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a dit :
Dépensez comme vous voulez.
La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.
La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit :
J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein ?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien !
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j’espère ?
Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier.
A 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :
Quel âge avez-vous ?…
Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
Félicitations ! lui dit le maire inquiet.
Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
Ben, elle me casse les couilles…
Dans un Café, un gars dit à son ami :
Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups :
Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
Euh... Quatre !
Parfait. Et à ta chemise ?
Voyons... cinq... six...sept !
Très bien.
Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
"Eh bien, douze fois !
Alors ce soir tu joues... 4-7-12
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1
P…. , !!! "s'écrie-t-il dépité,
Si j'avais su, j’aurais dit la vérité !!!
Un garçon demande à son père :
Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques
questions ?
Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je
gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est
l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper
de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne
'la classe ouvrière', et ta petite soeur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est ce
que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir
ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses
couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est
profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le
trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa
chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement
est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans
la merde.
Une prof dit à son élève :
Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil, et je tire sur 1 oiseau.
Combien restera-t-il d’oiseaux sur le banc ?
L’élève répond :
Aucun car au coup de fusil les autres oiseaux auront peur donc ils s’envoleront.
Le prof répond :
Ce n’est pas la bonne réponse mais j’aime bien votre raisonnement !
L’élève pose une question à la prof :
Il y a 3 femmes sur un banc, chacune ont une glace. Une la croque, une la lèche et une la suce.
Laquelle est mariée ?
La prof répond :
Celle qui la suce ?
L’élève répond :
Non ! C’est celle qui porte une alliance !
Mais j’aime bien votre raisonnement...
Un vieil homme de 88 ans va chez son médecin.
Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
Vous savez, ma femme de 28 ans… ben elle est enceinte !
J’assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
Écoutez, je vais vous raconter une histoire.
Il était une fois le plus grand chasseur d’ours du grand Nord. Il ne rate jamais un seul ours.
Sauf qu’une fois, il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie.
Lorsque soudain approcha un ours… il tira avec son parapluie et hop l’ours est tombé à terre.
C’est impossible ! Quelqu’un a du tirer à sa place !
Nous y voilà…
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste.
Il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
C'est parce que tu ne m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
Tu te fous de moi ?
Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...
Mon petit mari que j’aime je te soumets cette Petite devinette pour la Saint Valentin :
Tu es longue et dure.
Tu pénètres tous les soirs dans ma bouche,
et quand tu t’enlèves,
je dois cracher tout blanc….
La réponse est……
Ma Brosse à dents !
Mais qu’es-tu allé imaginer mon petit cochon !!!
C'est l'histoire d'un curé qui arrive en fin de carrière. Et comme il n'a jamais touché au fruit défendu,
il se dit qu'il est tant d'y goûter avant de mourir après tout, ce ne sera qu'un pêché.
Alors, il décide d'aller au quartier à prostituée. Il fait des allées-retours dans la rue avec sa 4L,
croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l'intéresse. Puis soudain,
il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus "JESUS".
Il se dit celle-là est pour moi.
Il va donc la voir et lui dit:
Bonjour Madame. Je suis content de voir qu'une femme telle que vous qui exerce, un métier aussi particulier est sû garder la foi et rester croyante.
La prostituée, ne comprenant pas, lui demande :
Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça ?
Le curé répond :
Parce que sur votre T-shirt il y a marqué "JESUS".
Vous devez faire erreur !
Ben si regardez, il y a bien marqué "JESUS".
Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l'étage du dessus :
Eh Josianne, tu l'écris comment "JE SUCE" ?