Forum des Libertins

salut à vous,
beaucoup de chance pour que vienne passer un petit moment de détente , bien au chaud mercredi après midi.
au plaisir de revoir les anciennes complices et un autre plaisir de faire de nouvelles rencontres.

a demain

salut a toutes et a tous, bonne et surtout savoureuse année pleine de rencontres inoubliables.
au sauna jeudi le 19 en début d aprèm, pour peu être y croiser des gens tout aussi enthousiaste de commencer l année avec de doux calins...
et faire connaissance de la nouvelle équipe
a bientôt

Pourquoi seulement 10% des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que s'ils y allaient tous, ce serait l'enfer...

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit :
- Aspirine.
- Bien, dit l'institutrice, et à quoi ça sert ?
- C'est pour les maux de tête.
Un second lève le doigt et dit :
- Ventoline.
- Oui très bien, répond l'institutrice, et à quoi ça sert ?
- C'est pour soigner les crises d'asthme.
C'est autour de Toto de lever la main et de dire :
- Viagra.
- Excellent ! dit l'institutrice, et à quoi cela sert-il ?
- Je crois que c'est contre la diarrhée.
- Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
- N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu...

Mr le Maire

" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

Mr le maire

"Mes impôts pour la commune j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."

entre sauter et se remplir les poches, le choix est cornélien.....

salut a toutes et tous, y aura t il du monde jeudi pour prendre un café avant d aller se faire suer..........
au plaisir de passer un bon moment.

une nonne rentre des ces courses.
toute confuse elle déballe son précieux achat.
elle vient de s offrir un vibromasseur.
toute rouge elle y mets les piles, et là lui dit en le regardant......
"tu ne devrais pas trembler comme ca, .....pour moi aussi c'est la première fois.

Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
- C'est celui qui se Déshabille Vite et s'enDort
Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
Moralité:
Rien ne vaut un bon vieux VHS...
- Un mari Viril et Habile du Sexe !

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme femme à tout faire auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Combien demandez-vous ?
- 50 euros, répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait 30 mètres de long, 2 mètres de haut, et qu'il est plein de rouille ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes sont finalement justifiées.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
- Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
> C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. Je lui ai alors donné une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé.