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Eh bien, ma biche ...
dès que je disposerai de plus de temps libre je te prendrai au mot, ma chère !
merci a looki et helicidine pour leur soutien j'apprecie beaucoup.Tu sais looki le gout pour les mykonautes est déja longtemps en moi.J'étais juste un peu timide (au début).maintenant c'est autre chose.Quand on y a goutté on ne peus plus s'en passer lol.Je viens presque tout les soirs et je serais ravie de te faire un massage.Et pour ceux qui se demandent jusqu'ou iront ces massages c'est comme partout,c'est plus si affinité.Bisous massant a tout les mykonautes.
bravo biche!
je vois que tu commences à vraiment prendre gout des mykonautes.
je trouve l'idée très sympa - toutefois, ces massages sont possibles à tous moments et soit en 'public' soit en 'privé' -, et je me verrai ravi de vivre de tels massages (en donnant et en recevant, ma chère Hélicidine!) et même plus ...
bises coquines
Looki
L'idée me semble superbe!
Je vais attendre l'annonce de la date ...
A+
Looki
PS: D'ailleurs bonjour à carine68, que j'ai pas pu saluer en présentation!
PPS: Et surtout un GROS BISOU à Hélicidine avec sa superbe photo neuve! BRAVO!!
AHHHH ... j'ai voulu encore dire cela
De retour en Alsace, je vois que plein de messages ont été postés ... et pas des moindres et surtout quelques uns qui sont vraiment très intéressants!
A+
Looki
Bonjour à toi!
Tu fais comme Humphrey Bogart?? ... et plus tard tu diras au pianiste: "Play it again, Sam!" ??
En tout cas, les filles que j'ai déjà pu rencontrer au Mykonos - qu'elles soit brunes, rousses ou blondes, sont toutes sympa!
A+
Looki
Félicitations Hélicidine!
Etant encore loin de ce statut, je tâcherai de me rapprocher quandmême et en douceur!
A+ et bisous
Looki
Bonjour à nouveau à tous!
Quelle excellente nouvelle de la part de Mykoboss!
Je me réjouis!
A+
Looki
héli ... j'espère pour toi que ce n'était pas en forme de photo, en conséquence deuxdimensionnel seulement .........
BISES
ben voila je suis novice j'amais encore rien introduitt moi .........quoi que si mes souvenirs sont exacts pas de la forme d'une photo..........
bises
assassin??? moi???
tu aurais préférée quoi à la place?
BISES
hélicidine ... tes clins d'oeuil virtuels sont trop charmants!
je vais voir ce que je peux faire ... s'il n'y a pas de sujet approprié, j'attendrai encore.
je suis du même avis qu'hélicidine ... et par "elle" ce n'est pas seulement à la photo que je pense, mais surtout la femme ...............
a+
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au
lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve
dans la cuisine assis devant une tasse de café Il parait bouleverse et fixe
le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une
gorgée de café
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande
solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais
alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés Le mari
continue :
- Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
:
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui..
Une dame va renouveler son passeport
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard et Bernard
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Trés simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
- Pareil, je crie Bernard et tous se mettent a table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux,
comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille ...
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'étaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie
à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage
.
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est
mise à courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par la
fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il
a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que
le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant il est tout mort lui aussi.. "
Long silence ...
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe
par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et
les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent
une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il
dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
- Et le seigneur lui répond : " GROS CON !!! Je t'ai envoyé 3 fois les
pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !"
héli ... on les prépare, ensuite on prépare l'endroit de façon qu'il soit bien 'receveur', puis, quand le moment est appropié, on l'introduit là ou cela convient le plus!
et à partir de cela, l'coup d'envoi peut être donné ...
SUUUPER ... je crois j'ai réussi à poster la photo qui va avec ...
effectivement avec de tels arguments on ne peut qu'aimer le foot.
a+
OBJET : ETUDE DU COMPORTEMENT MASCULIN
L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ... avec un autre.
Réactions :
· L'allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
· Le Belge : Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
· Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
· L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
· Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
· L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
· L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire ..
.... mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla !
· Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
· L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
· Le Suisse : Il pardonne à sa femme ... car après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps ...
· Le Français : Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu'il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus ...
ATTENTION pickpockets au supermarché
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses
chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile. Je
vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure
qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime
d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Cora et peut vous arriver !!!
Voici comment cela fonctionne :
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que
vous rangez vos courses dans le coffre de votre
voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise
avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine
sortant littéralement de leur minuscule T-shirt. Il
est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur proposez un
pourboire, elles le refusent et vous demandent à la
place de les conduire dans un autre supermarché. Vous
acceptez et elles montent à l'arrière de votre
voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et
vous fait une fellation avec vous, pendant que l'autre
vole votre portefeuille !
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi
également, deux fois lundi, encore une fois mardi, à
nouveau ce matin et j'y retourne demain.
Soyez donc très vigilants !
Ceci peut vous arriver aussi.
Bravooo !!!
quelle gentillesse de me poster ce message ... je viens de t'envoyer un mp et à la troisième fois (depuis hier soir) ça a marché ... t'as apparament vérifié ta BAL.
à +
bonjour . j'aimerais bien une fois venir à une soirée blackout, mais je n'ai pas peur de la lumière non plus ...
donc, les lingeries et les beau corps en général, je n'y crache pas dessus non plus, mes chères!
a+ Looki
Elle est super sympathique! - pour être acharné qu'était ce candidat mortel, il fuat probablement bien avoir ce penchant.
néansmoins, comme dit en parfaite interprétation notre très chère hélicidine, il n'y a pas que les hommes qui peuvent être les (heureux/heureuses) victimes de cet acte .....
A+ ...
Looki
exclelente j'veux allé en enfer j'ai chauddddddddddddddddddddddddddddddddd